Senhô Confuso diz:

Até que o sol não brilhe, estás fodido, ainda é de noite.

Modinhas

Na imagem: Moves na Finlândia, em 2006, quando o Harlem Shake era moda nessa terra gélida.       (é o que está à frente, de cueca preta e chapéu verde-alface) 

10 Harlem Shakes que podiam ser feitos:

- Manuel na praia de Copacabana sozinho, depois aparecem caras pintosos

- Chico sozinho no meio do Túnel do Marão, depois aparecer dinamite a arrebentar ao som da música

- Avel no ginásio, e depois aparecer cheio de músculos e a mexer as mamas

- Moves no meio de Vale do Lobo, e depois aparecerem as bifanas do Fonseca e os Bombeiros Voluntários de Faro.

- Bruno Ksar a dançar no Kremlin, e aparecer lá Zeinal vestido de cabedal a pedir tau-tau

- Nôndo na Holanda ao pé dos moinhos, e aparecem inúmeras bicicletas com atrelado a fazerem peões.

- A minha pessoa a dançar em frente ao prédio e aparecerem uma quantidade indeterminada de McLovins a lavarem o carro em slo-motion.


Ok, eu menti, são só 7 Harlem Shakes, mas quem quiser pode comentar e acrescentar, ideias são sempre bem-vindas!
A menos que a ideia seja ir a Mykonos fazer um Harlem Shake pelado.

Aí dispenso e repudio com muita veemência. 

Grândola Vila Morena?

Depois da ultima manifestação popular usando a musica "Grândola Vila Morena", como forma de portesto, decidi escrever algumas considerações.
Para quem não se lembra do que falo fica aqui a noticia sobre o que aconteceu:

   Foi com estranheza que durante a cerimonia de entrega dos Oscars de ontem se ouviu Grândola Vila Morena. O incidente ocorreu quando o actor Daniel Day-Lewis subiu ao palco para receber o Oscar para melhor actor e cerca de 10 portugueses que estavam na plateia começaram a cantar Grândola Vila Morena. Quando confrontado com o porquê desta acção o líder do grupo, Fernandinho, explicou - "Visto que o vencedor representar um politico no filme, politico não fala em palco sem ouvir Grândola Vila Morena". 
publicado em o Artista Rola do dia 25 de fevereiro

Ora bem, isto trás-me ao ponto em que eu queria tocar, estamos a atravessar um tempo em que cantar Grândola Vila Morena é a mesma coisa que dizer não te quero ouvir ou não quero fazer o que me pedes. Começáremos a assistir Grândola Vila Morena  ser cantada nas repartições de finanças na altura do pagamento do IRS, nos infantários quando as crianças não querem comer a sopa, nas discotecas quando um moço der uma cantada a uma rapariga ou mesmo a meio dos exames para na universidade.
E ainda incorremos no risco de entrar numa republica ditada pela Grândola, não tarda nada o primeiro ministro será eleito pela quantidade de Grândolas lhe são cantadas, ganha aquele que receber menos.

Acho que estamos a correr o risco de banalizar uma musica que tem um significado histórico e é um símbolo da luta pela liberdade. Atenção não sou contra as manifestações nem contra a vontade do povo calar o Relvas, mas podiam ter escolhido outra musica. Porque não usar o Harlem Shake que está tão em voga, ou até mesmo o aguenta-te com esta do Toy, ou ainda algo mais rebuscado como a musica da Fanny com o Canuco, vida louca. E como estas musicas já por si são vulgares não incorremos no risco de estragar um símbolo para a posteridade. Além disso fica sempre melhor na revista Maria na secção de perguntas o titulo "Cada vez que quero fazer sexo com a minha mulher ela canta Vida Louca, o que fazer?"


este artigo foi editado por Bruno César 

Nova rubrícamos: Pessoas que cantam mal mas pensam que cantam muito bem

Como o próprio nome indica, é um novo desafio criado pelos e para os Funileiros!

Acerca desta assunto, quero desde já confessar que vivo de perto com um caso de ChrisMartinismo (nome científico que se dá a este tipo de pessoas). A minha avó pensa que canta que nem uma Shirley Bassey, mas no fundo no fundo é quase uma Ruth Marlene.

Obviamente, e devido a direitos de autor e a pistolas apontadas à minha cabeça por senhoras de idade, não vou colocar aqui um vídeo da senhora minha avó a cantar.

É pena, pois gostava de saber quantas espécies de pássaros em vias de extinção ela conseguia afugentar lá na nova terra de Joaquim Campos.

Posto isto, deixo-vos este vídeo que encontrei quando navegava "naquela parte estranha da internet", e não, não estou a falar de pornografia escatológica com anões e mulheres carecas. Essa parte eu gosto de ver.

Novo Poper?

Eu penso que o próximo papa deveria ser alguém vagamente aparentado com o vocalista dos Diapasão ou seja o Edmundo. Mas como ele se encontra desaparecido, e o tempo não espera por ninguém, lanço um novo nome para a mesa:

Papa Augusto IV, mais conhecido como MC LOVER II.

ÚLTIMA HORA

A TV Globo e a Revista Maria News anunciaram esta tarde que um cidadão português se encontra barricado numa casa de banho da favela da Rocinha.

O barricado exige a imediata pacificação da favela, e em troco devolverá às autoridades um sujeito que afirma ser de origem brasileira embora possua passaporte português; é portador de várias deficiências mentais, motoras e sonoras, afirma ser vagamente aparentado com o vocalista dos Diapasão e dá pelo nome de Edmundo. O barricado identificou-se ao telefone do seu célular como sendo Manuel Joaquim Peixoto; ao que pudemos apurar está radicado no Rio de Janeiro desde 2012. 

O BOPE tem o local cercado e declarou em conferência de impresa que o barricado usa este pseudónimo porque Manuel e Joaquim são, "como toda a gente sabe, os nomes mais comuns em Portugal", razão pela qual o autor pretende ocultar a sua verdadeira identidade na nação de origem. Mais desenvolvimentos no telejornal das 8.

Em busca da tela grande

Hoje encontro-me todo paleolítico.

Cerelac

Nesta noite carnavalesca na qual vou ficar em casa a coçar a micose, lanço-vos um desafio: 

Quem acham que seria a pessoa indicada para ser o próximo Papa? 

Punha essa cornadura a funcionar a mil à hora que quero ver se ainda existe capacidade de resposta para estes desafios como havia na saudosa Turma do Funil! 

Deixo-vos esta música inspiradora, de terras do compincha Careca

Ódios de estimação: parte I

Já dizia o outro (provavelmente foi o Bob Marley, pois pelos vistos todas as frases sábias existentes no mundo são dele, segundo o Feicebook): A partir das 2 da manhã, nada de bom acontece. 

É um facto. 

Chego eu a casa, depois do tal convívio quase diário com o grupo de amigos num determinado café, e qual é o meu espanto, ou não, quando ligo o computador e vejo as maiores alarvidades de sempre no Facebook. 

É impressionante a quantidade de lixo putrefacto que as pessoas partilham hoje em dia. Desde o simples like  nas próprias publicações (que não é tão mau quanto isso, dependendo do tema), aos "boas noites", com imagens, mais absurdos da história da humanidade. 

E eu penso: será que 70% (e estou a ser amigo) das pessoas do meu facebook são parvas? Muito provavelmente sim. Mais ainda me questiono se alguma vez na vida alguém vai parar de carregar em supostas notícias a.k.a. aplicações que são spam, e espalhar essa bodega aos quatro ventos. Já eram horinhas de terem tino nessa cabeça mal feita e saber o que é spam e não é.

Em voga continua a cena de por uma foto e receber  o "tás tão gira" e respoderem "oh e não". Ai não estás? então FODASSE estás feia como a parte de trás de um acidente de comboio. 

Não vou divagar mais, senão estava cá até 3023. E sim, é mais um post raivoso, tão característico da minha pessoa!

Até amanhã, BITCHES!